I dette blogindlæg får du 5 gode råd til dig, der ønsker at slippe din indre people pleaser og lære at prioritere dig selv, sætte grænser og italesætte dine behov.
Hvis man er people pleaser, har man tendens til at sætte andres behov før sine egne og måske hele tiden fokusere på, hvordan andre har det, fremfor hvordan man selv har det. Det er udmattende hele tiden at tage ansvar for andres følelser, og man ender med at tilsidesætte sig selv, sine grænser og behov.
Det er svært og tager tid at fralære sig sine pleaser tendenser, for de er der nemlig af en grund. Det handler ikke alene om personlighed, men i højere grad om, hvad vi er vokset op med og har oplevet gennem tiden. Det handler også om vores selvværd, og hvordan vi har lært at være i relationer.
Men hvad gør man, når man gerne vil lære at prioritere sig selv?
For at ændre et så indgroet beskyttende mønster, som people pleasing, så bliver vi nødt til at skabe realistiske forandringer. Det betyder, at du skal starte med de mindste forandringer først. Havde det været så simpelt som "bare at lade vær", så havde du jo allerede gjort det.
People pleasing er i mange tilfælde en stress-respons eller en coping strategi, og når vi skal ændre sådan et stærkt mønster, skal vi også lære at finde ro i situationer, vi normalt oplever som stressende.
Her får du 5 konkrete råd til at skabe forandring og slippe din indre pleaser:
1. Øv dig i at fylde og kræve.
Som people pleaser har du tendens til at falde i baggrunden og fylde så lidt som muligt. For at komme people pleasing til livs, så bliver vi nødt til at fylde mere. Som pleaser kender du måske til at skynde sig, når man for eksempel fortæller en historie til sine venner eller familie, fordi man er bange for at kede dem eller være i vejen. Her er et fremragende sted at starte! Tag dig tid og fortæl din historie. Fyld og forvent at andre lytter! På den måde kræver vi lidt mere af vores omverden og viser dem og os selv, at vi er mere værd
2. Ofte handler pleasing om at undgå konflikter, men når vi hele tiden undgår konflikter, lærer vi ikke, at konfrontationer faktisk er vigtige i relationer. Det skal vi lære!
Derfor skal du nu øve dig på at være i mindre konfrontationer. Prøv for eksempel at fortælle nogen, at du er uenig med dem, sig nej når nogen beder om noget, du faktisk ikke har lyst til, øv dig i at dele dine tanker. Start med de sikreste små hverdagskonfrontationer - for eksempel hvilken film man skal se, hvad der skal spises til aften osv.
3. Italesæt din pleaser.
Som pleasere er vi ofte bange for at være i vejen, at være en byrde, og vi frygter konsekvenserne ved dette. Vi holder os tilbage og vil hellere håndtere det svære selv end at regne med andre. Men nære relationer er afhængige af, at vi tør være sårbare og regne med hinanden, selvom det er farligt. Derfor skal vi som pleasere øve os i at italesætte vores pleaser. Prøv at fortælle en god ven, partner, familie om din indre people pleaser, og bed om hjælp til at udfordre den. Og øv dig så i at dele det, der er svært, SELVOM din pleaser fortæller dig, du er en byrde
4. Sæt realistiske grænser.
Nogle gange opstår vores people pleaser tendenser, fordi vi har oplevet, at vores grænser ikke respekteres. Det gør det svært at stå fast på sine grænser efterfølgende. Vi kan måske godt med ord udtrykke grænser, men har svært ved at holde fast i konsekvenser, hvis grænsen alligevel overskrides. Ofte sætter vi grænser alt for sent. Det næste du skal øve, er derfor at sætte realistiske grænser. Du skal øve dig i at sige fra meget tidligere. Ofte vil det være meget lettere at italesætte en grænse, når man er langt fra den, fremfor efter den er overskredet
5. Arbejd med dit selvværd.
Dette er nok det sværeste skridt. Bag people pleasing ligger der ofte et skrøbeligt selvværd, der fortæller en forvrænget historie om vores værd i verden. Vi har af forskellige årsager fået skabt en fortælling om, at vi skal være på en helt særlig måde for at blive elsket og accepteret. Med den underliggende fortælling bliver relationer til andre pludseligt meget svære. For at bryde med people pleaseren, må vi nå ind til den del af os, som pleaseren beskytter. For de fleste af os ligger der inde bag pleaseren en kæmpe længsel efter at blive passet på og holdt af, lige som man er. Den del, skal du ind og have fat i og give omsorg. Hver dag, skal du spørge den del af dig selv, hvad den har lyst til og brug for. Hver dag skal du tjekke ind og give dem et varmt og kærligt klem.